Monatliche Impulse der Ev. Erziehungs- und Lebensberatungsstelle
April: Miteinander Reden
Der zweite Lockdown bringt viele Familien an ihre Grenzen. Erste Studien dazu zeigen, dass die Lebensqualität und die psychische Gesundheit von Kindern und Jugendlichen sich in Deutschland im Verlauf der Corona-Pandemie weiter verschlechtert hat. Fast jedes dritte Kind leidet ein knappes Jahr nach Beginn der Pandemie unter psychischen Auffälligkeiten. Sorgen und Ängste, depressive Symptome und psychosomatische Beschwerden haben zugenommen. Das sind die Ergebnisse der zweiten Befragung der sogenannten COPSY-Studie (Corona und Psyche, Universitätsklinikum Hamburg-Eppendorf, UKE) durchgeführt. Ähnliches stellen wir auch in unserer Arbeit im Bereich der Familien- und Erziehungsberatung fest.
Kinder brauchen andere Kinder – Eltern können diese notwendigen Erfahrungen mit Gleichaltrigen trotz allen Bemühungen nicht ersetzen. Das Diakonische Werk in Niedersachsen (DWiN), dem auch unsere Beratungsstelle angehört, fordert deshalb von den politischen Entscheidern unbedingt verlässliche Perspektiven für Eltern, um ihren Kindern soziale Kontakte mit Gleichaltrigen und Lernen in möglichst sicherer Umgebung zu ermöglichen.
Bis zum Beginn der Pandemie hat unsere Beratungsstelle neben den verschiedenen Beratungsangeboten durchschnittlich einmal monatlich eine Eltern-Info-Veranstaltung zu dem Themenbereich Familie und Erziehung veranstaltet. Da dieses zurzeit nicht sicher durchführbar wäre, haben wir verschiedene Alternativen entwickelt. Eine davon sollen die Impulse „Familien in Zeiten von Corona“ sein, die monatlich auf unserer Homepage unter www.diakonie-rotenburg.de erscheinen werden.
Den Auftakt macht der Impuls I „Miteinander Reden“ von unserem Berater Dipl.-Psych. Benjamin Haase
Lockdown, geschlossene Kitas und Schulen, veränderte Arbeitszeiten, geschlossene Läden, Kontaktbeschränkungen, … - das Leben hat sich in den letzten Monaten stark verändert. Diese Veränderungen erfordern von uns, dass wir uns in vielen Lebensbereichen um- und neuorganisieren.
Das erfordert wiederum viel Kommunikation. Vor allem Eltern haben viel zu managen. Und das in einer Situation, in der vielleicht ohnehin Stress, Anspannung und vielleicht auch mal Genervtheit da sind. Da kann so mancher Austausch schon mal schief gehen.
Was kann uns helfen, damit Kommunikation gelingt? Eine wichtige Grundlage für ein gelingendes Gespräch erscheint vielleicht auf den ersten Blick banal, aber dennoch wird sie häufig vernachlässigt. Für ein Gespräch – insbesondere für Gespräche als Paar - ist häufig sehr förderlich, wenn vorher festgelegt wird, wer Sprechende/r und wer Zuhörende/r ist, d.h. wer wem etwas mitteilen möchte.
Damit wird ermöglicht, dass wir uns ganz aufs Zuhören bzw. ganz aufs Sprechen konzentrieren können. Natürlich können die Rollen anschließend noch einmal getauscht werden, falls es umgekehrt auch etwas mitzuteilen gibt.
Beim Sprechen tut es dem Austausch gut, wenn wir folgende 5 Punkte beachten:
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Fertigkeiten des Sprechens 1. Ich-Aussagen Sprich von dir und deinen eigenen Gedanken und Gefühlen. Alle Aussagen werden dadurch persönlicher und ich bleibe erst einmal bei mir. Äußerungen, die nur auf andere gerichtet sind (Du-Sätze), werden häufig als Vorwurf verstanden und können damit Auslöser für Gegenangriffe oder Rechtfertigungen sein. 2. So konkret wie möglich Sprich konkrete Situationen oder Anlässe an. Verallgemeinerungen (z. B. „immer“, „nie“) sollten dabei vermieden werden. Verallgemeinerungen rufen leicht sofortigen Widerspruch hervor und lenken vom eigentlichen Inhalt der konkreten Situation völlig ab. Versuche anschauliche Aussagen zu treffen. 3. Unterstellungen vermeiden Sprich von konkretem Verhalten in bestimmten Situationen. Das macht deine Aussagen nachvollziehbarer und eine Bewertung der Gesprächspartnerin bzw. des Gesprächspartners wird dadurch vermieden. Unterstellungen negativer Eigenschaften (z. B. „typisch“, „unfähig“, „langweilig“, „nie aktiv“) rufen Gegenwehr hervor. Trenne in dem was du mitteilst bewusst zwischen dem Verhalten, das du wahrnimmst, von den Gefühlen und Gedanken, die es bei dir auslöst. 4. Beim Thema bleiben Achte darauf, nur auf solche Inhalte einzugehen, die für das betreffende Thema von Belang sind. Die vorgebrachten Punkte sollten dabei vor allem dazu dienen, deiner Partnerin bzw. deinem Partner klarer machen, was dein Anliegen ist. Sonst läuft das Gespräch Gefahr, völlig vom eigentlichen Thema abzukommen. 5. Sich öffnen Öffne dich und beschreibe, was in dir vorgeht. Anklagen und Vorwürfe lassen sich am ehesten vermeiden, wenn du deine Gefühle und Bedürfnisse direkt äußerst. Auch können dadurch Äußerungen vermieden werden, die die Reaktionen des Partners vorwegnehmen („negatives Gedankenlesen“), z.B. „auf andere Art kann man ja nicht mit dir reden“ oder „ich würde was unternehmen, aber du machst ja doch nicht mit“. Der Sprecher sichert sich damit schon im Voraus gegen eine mögliche Reaktion ab und riskiert damit jedoch, dass es dadurch genauso eintritt („selbsterfüllende Prophezeiung“). |
Beim Zuhören ist es hilfreich, folgende 5 Punkte zu berücksichtigen:
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Fertigkeiten des Zuhörens 1. Aufnehmendes Zuhören Zeige deiner Partnerin bzw. deinem Partner, dass du ihm zuhörst und Interesse an ihren bzw. seinen Äußerungen hast. Unterstützende Gesten wie Nicken oder kurze Einwürfe wie „hm“, „aha“ zeigen: „Ich höre dir zu.“. Wichtig ist neben dem Blickkontakt auch eine der Partnerin bzw. dem Partner zugewandte Körperhaltung. Aussagen wie: „Ich würde gern mehr darüber hören“ ermutigen, doch weiterzusprechen und stärken die Partnerin / den Partner in seinem Erzählen. 2. Zusammenfassen Melde die wesentlichen Äußerungen deines Gegenübers möglichst in eigenen Worten zurück, um deutlich zu machen, dass du ihn verstanden hast. Diese Regel unterstützt beim Verstehen, deckt Missverständnisse auf und strukturiert das Gespräch. 3. Offene Fragen Zum besseren Verständnis der Aussagen können offenen Fragen hilfreich sein, z. B. „Wie ging es dir dabei?“, „Woran hast du das gemerkt?“ – statt: „Aber das musst du doch gemerkt haben, oder?“. Offene Fragen ersparen unnötige Interpretationen, vermitteln Interesse und nötigen nicht zu Rechtfertigungen. Sie ermutigen, sich tiefer auf das gewählte Thema einzulassen. 4. Lob für das Gesprächsverhalten Faires Gesprächsverhalten ist nicht selbstverständlich. Lobe für offene und verständliche Äußerungen. Reaktionen wie z.B.: „Ich verstehe es jetzt viel besser, weil du mir das so klar und offen gesagt hast“ ermutigen dazu, sich mitzuteilen und zu öffnen. Natürlich können auch die Sprecherin bzw. der Sprecher auch das gute Zuhören der Partnerin bzw. des Partners loben. 5. Rückmeldung des ausgelösten Gefühls Nicht in jeder Situation möglich sein wird, mit Verständnis auf die Sprecherin bzw. den Sprecher zu reagieren, etwa weil einen deren bzw. dessen Äußerungen sehr aufgebracht haben. In diesem Fall sollten indirekte Aussagen vermieden werden (z. B.: „Aber das stimmt doch gar nicht!“). Stattdessen melde besser deine eigenen Gefühle direkt zurück (z.B.: „Ich bin völlig überrascht, dass du das so siehst.“). Ebenso wichtig ist es, auch aufkommende positive Gefühle zurückzumelden (z.B.: „Mich freut es, dass du dies mit mir gemeinsam machen willst“). |
